Здравствуйте. Меня зовут Елена. Проблема у меня вот в чем. Дело в том что у меня в 2001 году умер муж. Муж был очень хорошим человеком. Через год после смерти мужа я сошлась с давним другом нашей семьи. Но сейчас уже думаю "зачем я это сделала?" Сначала все было хорошо, но сейчас он уже ко мне относится, как к законной супруге. Туда не ходи, суда не ходи, друзей мужского пола вообще не должно быть. Бред какой-то. В итоге сижу не могу никуда отъехать надолго. Видите-ли он ревнует...Но и в то же время чувствую себя с ним неинтересной ему. Что же делать?

1. Разговаривать с ней.
2. Слушать ее, думать о ее потребностях.
3. Не противоречить ей во всем - идти на сотрудничество и контакт.
4. Подбадривать ее и заботиться о ней.
5. Не флиртовать с другими женщинами - сохранять всю эмоциональную и сексуальную энергию для нее одной.
6. Не быть отстраненным и безразличным.
7. Говорить комплименты, высоко ценить ее.
8. Общаться ясно и конкретно.
9. Вовремя исполнять данные обещания.
10. Уделять ей внимание.
11. Делиться с ней тем, что с Вами происходит.

(из книги Барбары де Анджелис "Секреты о женщинах, которые должен знать каджый мужчина")

Здравствуйте! Меня мучает вопрос сделанного выбора. Почти два года назад я познакомилась с мужчиной, ставшим мне очень родным. Нас многое роднит: и мировозрение, и цели, и втрутреннее ощущение давнего близкого знакомства. Он -- мой первый мужчина. Пол года назад мы поженились и обвенчались. Но сомнения о нашей совместимости, прочности своего чувства к нему и будущего наших отношений в браке остались. Может быть, есть проблемные точки в наших гороскопах? Суждены ли мы друг другу? В чем причины частых психологических напряжений (в основном, с моей стороны) и разочарований? Спасибо Вам заранее!

здравствуйте. Я прожила в браке 20 лет. 15 лет назад мы с мужем переехали жить в израиль. все трудные годы абсорбции все делили пополам. 3 года назад мой муж откыл завод и стал предпринимателем. жизнь стала налаживаться, стали ездить по миру. в прошлом году у него появились дела на украине ,каждые 2 недели он стал улетать туда. я почувствовала что там не только бизнес но и молодая девушка ( на 23 года моложе) которая стала давить на него что бы он развелся. он не хотел видимо т.к. всегда убеждал меня что ни кого нет! на наше 20 летие совм. жизни я нашла доказотельства и он ушел. мы не вместе уже 5 мес. я разводится не хочу но подала на раздел имущества. и тут он повел себя как настоящий монстр- не платит алемнты.перекрыл доступ к счету и т. д. подскажите правильно ли я поступаю что до сих пор не желаю развода и где то в душе все еще жалею его?

Здравствуйте. Чем скорее Вы отпустите свою привязанность к мужу ( а за 20 лет привязаться можно очень сильно, и это потребует времени ), тем лучше станут ваши отношения и он быстрее перестанет быть «монстром». Вам сейчас очень нелегко,...очень. Но вместо того, чтобы винить себя и жалеть мужа, сознайтесь себе в том, что Вы чувствуете целый вулкан гнева внутри себя, из-за того, как с Вами поступали близкие люди прежде, и муж просто так сильно своими «романтическими приключениями» нажал на эту кнопку, что Вы даже решиться не можете сказать вслух, что действительно чувствуете. Ищите и найдите, кому сказать об этом, потому что этим надо поделиться, выразить словами. И тогда Вы сама поймете, как Вам правильно себя вести. Я ненавижу людям говорить об этом, но для Вас этот человек умер. Пережив гнев, сохраните все светлое в сердце, связанное с 20 годами ваших жизней, и идите вперед.

Здравствуйте! Случилось так, что не смогла жить больше во лжи сама с собой. Рассказала мужу о своей измене многолетней давности. Гадость, мерзость, пошлость. Вспоминая об этом всегда чувствовала себя неприятно в своих глазах, а теперь вдвойне тяжело. Не знаю, правильно ли я поступила. Облегчения не наступило. Момент истины не нестал. Не могу сказать, что я не люблю мужа и не хочу с ним быть. Но я принесла ему боль. Я думаю, что в ситуации, которая произошла, оба виноваты. Но все произошло. Как дальше поступить не могу найти выход.Самое страшное, что ничего нельзя вернуть и исправить.Но хочется жить по правде. Очень тяжело. Не знаю что делать, как поступать. И потери боюсь, и наверное я ее заслужила.

Здравствуйте. Если бы Вы только могли представить, что действительно произошло в Вашей судьбе, когда Вы сделали этот шаг, все рассказали мужу. Трудно описать всю силу очищающего процесса, который начался в ТОТ момент, и полным ходом идет сейчас. Теперь главное – не мешайте ему, не стойте сама у себя на пути, потому что дело здесь вовсе не в том, что произошло, а в том, как Вы будете себя чувствовать ( и кем ), когда все будет позади. Вы никогда не были такой счастливой, и никогда не чувствовали себя такой свободной в своей любви, никогда не чувствовали такой силы любви и света, какую будете чувствовать в этот благословенный день ( который, поверьте, не за горами ). Но в этом процессе есть еще участники, которым тоже надо пройти свое очищение. Вы пережили глубокий стыд, скорбь и горечь за то, что нельзя исправить, переживаете страх за будущее ваших с мужем отношений, за свое будущее, за его будущее. Но момент истины не наступит, пока Вы не будете совершенно честны с собой и не переживете вполне то, что женщине труднее всего пережить. ГНЕВ! И самое трудное – это поверить, что Вы имеете на это право. Это долгая история ГНЕВА. «Ты же девочка!» А значит терпи, молчи и делай. Гнев на родителей, с которыми нельзя было поделиться тем, чем так хотелось поделиться ( болью, страхом, чувством неловкости ). И если один раз в жизни поделилась, то потом твердо решила, что это был последний раз! На подруг за их предательства, пренебрежение и зависть. На человека, который воспользовался моментом слабости, и отсутствия внимания и заботы со стороны мужа. На мужа, не посчитавшего важным, несмотря на все попытки «достучаться», дать внимание и заботу, как свидетельство того, что нужна и любима, чтобы никому не осталось никакого шанса заполнить поддельной заботой и лаской пустоту в сердце. Вот в чем сейчас задача. Напишите большое письмо ГНЕВА всем этим людям, а потом напишите, какими бы Вы хотели видеть свою жизнь и отношения. Напишите с верой, как молитву. И еще, Ваши отношения с мужем больны еще потому, что долгое время, считая себя дрянью, Вы не могли вполне принимать любовь мужа («знал бы он, какая я дрянь, он бы не стал так ко мне относиться»). Вы старались больше давать, чем ослабили желание мужа заботиться о Вас. Теперь Вам трудно почувствовать любовь и веру в этого человека вполне, довериться ему, поверить, что он никогда не разочаруется в Вас, и не станет принебрегать из-за совершенной ошибки. Вы выжали себя в молчаливом самобичевании. Поверьте в этого человека, как в первый раз, доверьте свою жизнь ему еще раз, но теперь дав ему возможность простить по-мужски, т.е. простить и забыть ( женщина может простить, только если «до дна» выговорит всю боль, связанную с ошбкой мужчины, но он не женщина ). Не напоминайте ему о боли, однажды причиненной, своим покаянным самопожертвованием. Будьте счастливы! Счастливы, что рядом такой человек. Сделайте его нужным и счастливым, дав себя защитить от прошлого. Мы не можем вполне почувствовать любовь близких, не познав огромную силу их прощения.